抱拥这分钟 (第1/1页)

    写作日期：19-11-2015

    跟她分手了半年，今天终於再次见到她。

    这半年来，曾经和另一个谈恋Ai－蔡。

    却正是被蔡提醒了我，我根本仍然在Ai着她。

    没了她的新生活，根本无法忍受、Si去活来。

    只有我一直在回避问题，以为解决了问题。

    却一直被那问题缠绕着，一直解决不了。

    就在那半年，那条锁匙消失了。

    那令我唯一能回忆的锁匙，从我cH0U屉里消失。

    那次我找遍全屋，甚至走遍了我曾到过的地方。

    就连最肮脏的垃圾房我也找过，却无去无踪。

    问遍了所有我身边的人，都找不到我想要的答案。

    那次回家，我却在反省自己：

    为何自己仍然这麽介意那已找不回来的锁匙？

    为何我仍然对那锁匙不离不弃、到处寻找？

    为何我依然放不下它？

    就在那刻，我想起了蔡跟我说的话。

    那绝情，却是答案的那番话。

    我根本从来没有想离弃她，她亦从来没有想过我会离开。

    我却误解了她的意思，却要寻找离开她的生活。

    虽然那晚她跟我说分手，却从来没想过她是有心无意。

    也许，那条锁匙已物归原主。

    就在那晚後，我突然很想再见到她。

    我突然很想跟她道歉，跟她像以前一样一起。

    我很想再跟她抱拥，很想再跟她牵手。

    很想再碰见到她，很想再跟她谈话。

    但我却没办法找到她，没办法碰见她。

    我曾经回到她家的那附近，却发现家里依然空无一人。

    那道门锁上了，那个窗关上了，就连那幅画都不见了。

    却没有发现任何她丢掉的痕迹，就像刚刚拆下了。

    发现她家里的家具没有改动，差不多所有东西都将我离开的那一刻。

    我曾怀疑她是否已搬走，却发现那月历已撕走了好几遍。

    就连衣柜面前的衣服都已换季，就知道她从来没有离开。

    那刻我会有立即冲入她家里的冲动，却没办法进入。

    就像那时，我没法再碰见她。

    终於有一天，我从同事口中得知原来她经常都到那间茶餐厅吃晚饭。

    被他这麽一说，我立即满怀希望。

    於是，我每晚都会到那间茶餐厅吃饭，看看能否碰见到她。

    因为那是我一线希望，尽管那餐怎麽贵，我每天依旧到那里碰运气。

    那时，我还一直幻想如果我碰见了她，我究竟应该做什麽，说什麽。

    很久没见？我很挂念你？

    跟她搭枱，还是应该在旁边看她？

    立即跟她道歉，还是问她可否再度一起？

    跟她叫同一个餐，还是各自各叫？

    就在我沉溺在自己的幻想，却被一个问题拉回水面。

    即使现在再Ai，将来却又飘忽不定，无法估计。

    最怕就像最初，沉沦成不l不类，没有结果的恋Ai。

    渴望能重新跟她再Ai，却发现将来是迷离虚幻。

    我越是想，越是觉得忧愁。

    一方面被渴望冲昏头脑，另一方面却被深思拉回现实。

    越是想得美好，越是觉得忧虑。

    却就在今天，我终於碰上了她。

    碰到她的那一刻，心跳b表白的那一刻还快。

    虽不敢走到她面前搭话，却怕他下一秒就离开。

    尽管我心乱如麻，我依然鼓起勇气走到她面前。

    「终於都见返你。」我鼓起勇气说。

    她向我对视了几秒，在袋里拿出了一条锁匙说：

    「条锁匙，系咪你架？」她问我。

    「?原来真系你攞咗。」我答。

    我从她手中接过锁匙後，我呆站了几秒。

    那初时我幻想的问题，现在却身临其境。

    「不如??我地重新嚟过，好唔好？」我问。

    她没有露出任何惊讶表情，反而向我露出久久没见的笑容。

    她从座位里站了起来，对住我微笑。

    就在这刻，我终於忍不住，终於跟她抱拥。

    尽管经过漫长时空，我们的感情还是没有改变。

    即使在Ai也不知会否有任何结果，却希望在这一晚在次跟她抱拥。

    那混乱的，温暖的抱拥。

    就在那空无一人的卡位、依稀的灯光里，我抱上了她。