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    我们先走到楼下时，我突然想起要送你的小礼物忘记带出门，於是让你先去对面的便利商店等我。

    当我将礼物放进口袋，锁门要下楼时，钥匙莫名的掉落，眼皮亦无缘由的跳着，还从窗外听见此起彼落的狗叫声，我不愿意多想，突然听到好大的一声「碰」，我赶紧冲下楼去看看是发生什麽事。

    却没想到会看见一辆休旅车撞进对面的便利商店，有人打119、有人在指挥现场、有人拿着旁边的灭火器喷洒着现场出事的车子。

    我环顾一圈没有看到你，不顾车子可能有爆炸的风险，想也没想便跑进里面查看状况，并大声地叫着你的名字，只见你倒在血泊中，顿时，我的心都凉了。

    那是一种身T内血Ye瞬间被cH0U乾的冰冷，一种被晴天霹雳当场雷击的麻痹，我的心像是被灌了铅一样，不停地向下沉。

    我的大脑顿时失去指挥自身的能力，任凭身T先一步做出举动，开始疯狂对你CPR，试图从Si神的手中抢回你。

    身边逐渐吵杂，兴许是害怕毁坏的车子会突然报炸，或许是救护人员已然来到现场，有人从後方将我与你分开。

    早已没了力气的我任人扯开，木然的看着现场的一切，彷佛我的时间就停在这一刻，接着行屍走r0U般的跟上救护车，我甚至还感受不到悲伤，因为这一切是多麽不真实。

    当我的大脑恢复运作时，已经是你被火化的时候。

    附近的摊贩依旧叫嚣着，拥塞的车水马龙没有改善，YAnyAn高照，彷佛在嘲笑我的无能为力，苦涩的情感终於排山倒海地袭来。

    你已然离去的事实真切的如刀割般挽剜着我的心，从未有过的忧郁围绕着我，即使我使劲咬着下唇，试图抑制住内心的悲痛，但眼框的闸门最终还是承托不住那早已该满溢出的泪水，我无助的像个小孩。

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    这麽多年过去了，我用我最大的力量让当时酒驾的驾驶获得惩罚，但却救不回你。

    早知道我不该让你去便利商店等我、早知道我就该让你跟我一起上楼、早知道我就应该念法律系，才能让他被判得更重一些，但我知道，即使如此也救不回你。

    是啊，意外之所以称之为意外，就是因为在意料之外，我後悔事发前天因为袜子跟你吵架，我後悔那天没把最後一块蛋糕让给你，我後悔没有每天说Ai你，但我不後悔跟你在一起，即使这让我害了你。

    因为若是我後悔，不就表示我否定了你、否定你对我的Ai吗？

    这几年我用赚的钱，创立了一个基金会，是用来帮助那些因为该Si酒驾而家破人亡的人们，我还攻读了学士後法律，顺利成为执业律师，只为了能让像我们这样的人获得一些帮助。

    我知道这些都是沧海一粟，但这样多少能让我在没有你陪伴时，有活下去的动力；只愿我以渺小启程，能以伟大归去。

    今天的我听着广播里播放当年我们一起跳舞的那首歌，突如其来想写一封信给你。

    给我永远的挚Ai，

    你在那边过得好吗？

    如果思念是条鸿G0u，

    那麽乘载着我泪水的这条鸿G0u，

    不知已经泛lAn了多少回。

    没有你的这六千多天，

    我没有一天停止对你的想念与Ai意，

    铲下的煎饼在提醒着我、

    路边的花香在提醒着我、

    城市的喧嚣在提醒着我、

    无人的海边在提醒着我、

    所有的一切都在提醒着我，

    你走了，而我被留下。

    那把吉他我还留着，

    即使音sE不如从前，

    即使市面上有更多更好的，

    即使我根本不再碰音乐，

    我也没打算把它丢掉，

    因为那是你最Ai的一把吉他。

    本该因你而完整的我，

    已然随着你的离去逐渐变得破碎。

    我不晓得为何命运要如此捉弄人，

    世界上有这麽多人可以Ai，我却只Ai你，

    Ai得深入骨髓、

    Ai得无法自拔，

    至今仍是。

    现在的我正喝着自己手冲的咖啡，

    我想跟你说，

    其实我过得很好而我也这麽告诉自己，

    有份得T的职业、

    有间两人住刚好的房、

    有台原本想载你四处看看的mini。

    那麽，你在那边过得好吗？

    给我永远的挚Ai。

    我本来想做成瓶中信，丢入大海中，看是否能藉由海神波赛顿之手，并转达予冥帝黑帝斯，替我传递无处安放的念想给你。

    我知道很傻，但说不定呢？

    然而，我最终站在冷风袭来的海边，手中的瓶子却没能丢出去，因为我知道一向提倡环境保护的你，一定会骂我这样的行为是在W染海洋。

    我不愿、也不想你因为我而生气，虽然我真的很希望你能站在我面前，瞪着眼睛叨念我。

    於是我将信拿出来，埋在我们第一次接吻的那棵树下，我想，信纸降解不需要两个月吧，那你便能更快收到我的思念。

    今年，我已经四十二岁，你仍然二十四。

    我，很想你。